കാലിയെ മേച്ചു നടന്നു ശശി..

ഈ കോൺഗ്രസ്സുകാരുടെ ഒരു കാര്യമേ! ഇവരെന്താ വിചാരിച്ചത്? കണ്ഠ കൌപീനം മാറ്റി ഇന്ത്യൻ ടൈ കെട്ടി, ഒരു മുണ്ടുമുടുത്ത് നടന്നാൽ ഈ ശശി തരൂർ വെറും തിരോന്തരം ശശി ആയി മാറുമെന്നൊ? പിന്നേ,.. അതിനല്ലേ ഉള്ള പാട് മുഴുവൻ പെട്ട് ഈ കസേരയിൽ കയറി ഇരുന്നത്!! ഇവിടം വരെ എത്തിപ്പെടാൻ പെട്ട പാട് നമുക്കേ അറിയൂ. തലസ്ഥാന നിവാസികൾ തങ്ങളുടെ സമാരാധ്യ നേതാവായി നെഞ്ചേറ്റിയതുകൊണ്ടൊന്നുമല്ല ജയിച്ച് എം. പി ആയത് എന്ന് വേറെയാരേക്കാളും നന്നായി നമുക്കറിയാം.

ദില്ലിയിൽ നിന്നും ഒരു വള്ളിയിൽ തൂങ്ങി നേരെ തിരോന്തരത്ത് ഇറങ്ങിയപ്പോഴേ അവിടുത്തെ ലോക്കൽ ഗാന്ധിയൻമാർ മാക്സിമം അലമ്പുണ്ടാക്കാൻ നോക്കിയതാണ് - കോലം കത്തിച്ചും ഗോ ബാക്ക് വിളിച്ചുമൊക്കെ. പക്ഷേ ഒന്നും ഏശിയില്ല. ഇരിക്കുന്ന എം. പി പന്ന്യന്റേയും പന്ന്യന്റെ വല്ല്യേട്ടൻ പിണറായിയുടേയും പിന്തുണ അത്രക്ക് ഉറച്ചതായിരുന്നു. ശരിക്കും കണ്ണ് നിറഞ്ഞുപോയി - ഹൊ, ഇങ്ങനേയുമുണ്ടോ ഒരു സ്നേഹം!

ഇതൊക്കെ മനസ്സിലാക്കാനും ഇത്തിരി കൂടുതലും ബുദ്ദി ഉണ്ടായിട്ടുതന്നെയാണ് ഈ പണിക്കിറങ്ങിയത്.
എവിടെയൊക്കെ പ്രയോഗിച്ച് മാറ്റ് തെളിയിച്ചിട്ടുള്ള ബുദ്ദിയാണ്! ബുദ്ദി മൂത്താണ് പണ്ട് ഐക്യരാഷ്ട്ര സഭയുടെ തലപ്പത്ത് കയറിയിരിക്കണമെന്ന പൂതിയുദിച്ചത്. ഉടനെ സ്വന്തം ജന്മദേശത്തെ പറ്റി ഓർമ വന്നു. എന്തൊക്കെ പറഞ്ഞാലും പിറന്ന നാടിനെ അങ്ങനെ മറക്കാൻ പറ്റുമോ? അങ്ങനെയാണ് ജന്മദേശത്തിന്റെ ചെലവിൽ സെക്രട്ടറി ജനറലാവനുള്ള അടവ് ഒന്ന് പയറ്റി നോക്കിയത്. പക്ഷേ നമ്മുടെയത്രയും നിലവാരം ഈ ലോകരാഷ്ട്രങ്ങളിലെ ഊച്ചാളികൾക്കില്ലാത്തതുകൊണ്ട് ആ പൂതി എട്ടുനിലയിൽ തന്നെ പൊട്ടി പാളീസായി.

എന്ന് വച്ച് വെറുതെയിരിക്കാൻ പറ്റുമോ? നമ്മുടെ തലച്ചോർ ഈ അന്താരാഷ്ട്രൻമാർക്ക് വേണ്ടെങ്കിൽ വേണ്ട, ഏതെങ്കിലും രാഷ്ട്രൻമാർക്കെങ്കിലും കൊടുക്കണം. അപ്പോഴും ഓർമ വന്നത് ജന്മദേശത്തെ! ഹൊ, നമ്മുടെയൊരു ദേശസ്നേഹമേ!!!
ഏത് കൊഞ്ഞാണനും ഒരു സുപ്രഭാതത്തിൽ കയറി രാഷ്ട്ര നേതാവാവാൻ കഴിയുന്ന ഒരേ ഒരു രാജ്യം മേരാ ഭാരത് മഹാൻ ഹൈ. ഒറ്റ കണ്ടീഷനേ ഉള്ളൂ - ഒന്നുകിൽ കൈയിൽ കാശുണ്ടാവണം, അല്ലെങ്കിൽ അഛൻ/അമ്മ കൊടികുത്തിയ നേതാവാവണം (അപ്പോഴും പോക്കറ്റിൽ ചില്ലറ കോടികൾ നിർബന്ധം). വിമാനം പറത്തി നടന്ന രാജീവ്ജി ഒരു സുപ്രഭാതത്തിൽ ഇന്ത്യൻ പ്രധാനമന്ത്രിജി ആയത് ബഹുജന സമരങ്ങളുടെ തീച്ചൂളയിൽ അഗ്നിശുദ്ധി തെളിയിച്ചിട്ടാണോ? പാലുകുടി മാറിയിട്ടില്ലാത്ത സിന്ധ്യാ പുത്രനും സങ്മാ പുത്രിയുമൊക്കെ കേന്ത്ര മന്ത്രിമാരാവാൻ കുപ്പായം തുന്നി കാത്തിരിക്കുന്നു. ഉറങ്ങിക്കിടന്നേടത്ത് നിന്ന് വിളിച്ചെഴുന്നേല്പിച്ചല്ലേ ആ ചരിത്ര വിഢികൾ ദേവ ഗൌഡയുടെ കൈയിൽ രാജ്യഭാരം ഏല്പിച്ചുകൊടുത്തത്! ഇത്രയേ ഉള്ളു ഇന്ത്യാ ഭരണം - വെരി സിംപ്ൾ. അപ്പോൾ പിന്നെ അന്താരാഷ്ട്രം ഭരിച്ചു നടക്കുന്ന നമുക്കാണൊ പ്രയാസം!

നേരെ വെച്ചടിച്ചു, ജന്മദേശത്തേക്ക്. കാണേണ്ടവരെ കണ്ടു, പിടിക്കേണ്ടെടത്ത് പിടിച്ചു. കുറച്ച് ചില്വാനം ഇറക്കി. അപ്പോഴാണ് ഇലക്ഷനെപ്പറ്റി കേട്ടത്. ഇലക്ഷനോ? ഇന്ത്യയിലോ? ഇവിടെ ഇപ്പോഴും രാജഭരണമല്ലേ? ട്രൌസറിട്ടു നടക്കുന്ന കാലത്ത് നാട് വിട്ടതാണ്. ഒന്നും ഓർമയില്ല. അതുകൊണ്ട് ദേശീയഗാനം വരെ അമേരിക്കൻ രീതിയിലാണ് ആലപിക്കുന്നത്.

ഏതായാലും ഇലക്ഷനെങ്കിൽ ഇലക്ഷൻ. നിന്നു, ജയിച്ചു - അതും സായിപ്പിന്റെ ഭാഷയിൽ “ഫ്ലൈയിങ് കളേഴ്സിൽ”. അപ്പോഴാണ് ആദ്യമായി ജനം ശരിക്കും കന്നുകാലികളാണെന്ന് ബൊധ്യപ്പെട്ടത്. അല്ലെങ്കിൽ എങ്ങാണ്ട് നിന്നോ വന്ന്, ജീവിതത്തിൽ ആദ്യത്തെ വോട്ട് തനിക്ക് തന്നെ ചെയ്യുന്ന ഒരുത്തനെ ആരെങ്കിലും ജയിപ്പിച്ചു വിടുമോ!!? പത്തു മുപ്പതിനായിരം രൂപ സ്വന്തം കീശയിൽ നിന്ന് മുടക്കി ഇവിടെ ദില്ലിയിൽ വന്ന് കിടക്കുന്നത് ജനങ്ങളെ സേവിക്കാൻ വേണ്ടിയാണെന്ന് പറഞ്ഞത് ഇവന്മാർ വെള്ളം തൊടാതെ വിഴുങ്ങിയപ്പോൾ വിശ്വാസം രൂഢമൂലമായി! ഇപ്പോഴല്ലേ ഇവിടെ ഓരോരുത്തർ നേതാവാവുന്നതിന്റെ ഗുട്ടൻസ് പിടികിട്ടിയത്!!

ആദ്യമേ ഇതൊക്കെ വിളിച്ചു പറയണമെന്നുണ്ടായിരുന്നു. പക്ഷേ പുതുമോടിയിൽ ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല. ഇപ്പോൾ കാലവും മുഹൂർത്തവും നോക്കി അന്നു വായ തുറന്നു- തുറന്നപ്പോഴേ വിവാദവും വന്നു. വിമാനങ്ങളിൽ ഈ ഊച്ചാളികൾ സഞ്ചരിക്കുന്ന ക്ലാസ്സിന് കന്നുകാലി ക്ലാസ്സ് എന്നല്ലാതെ വേറെന്താ പറയുക? ഓ നമുക്ക് വയ്യേ അതിൽ കയറാൻ. ഇനി അഥവാ കയറണമെങ്കിൽ ചില വിശുദ്ധ പശുക്കളൊക്കെ കൂട്ടിനുണ്ടാവണം. ചുമ്മാ തട്ടി തലോടി ഇരിക്കാമല്ലോ.
ഇപ്പൊൾ ഈ വലിയ വായിൽ നിലവിളിക്കുന്ന കോൺഗ്രസ്സുകാരൊക്കെ ഫലമൂലാദികൾ ഭക്ഷിച്ച്, കാട്ടരുവിയിലെ ജലം കുടിച്ച്, മരവുരിയുടുത്തു നടക്കുന്ന ആശ്രമ വാസികളാണോ? തരം കിട്ടുമ്പോൾ എവിടെ നിന്നും കൈയിട്ടു വാരുന്ന, ദില്ലിയിൽ ചൂട് തുടങ്ങിയാൽ സ്വിറ്റ്സർലാന്റിലും കാനഡയിലുമൊക്കെ കരാറൊപ്പിടാൻ എന്ന വ്യാജേന സകുടുംബം ഉല്ലാസ യാത്ര നടത്തുന്ന നല്ല പച്ച കോൺഗ്രസ്സുകാർ തന്നെയാണ്. എന്നിട്ട് ജനങ്ങളെ വീണ്ടും കന്നുകലികളാക്കാനല്ലേ ഈ തീവണ്ടി യാത്രയും എക്കണോമി ക്ലാസ്സും?
എന്നിട്ടിപ്പോ നമ്മൾ അത് പറഞ്ഞുപോയതാണ് വലിയ കുറ്റം. അതൊക്കെ ആ മന്മോഹൻ സർദാർജിയെ കണ്ട് പഠിക്കണം. നമ്മുടെ തമാശ കേട്ട് ടിയാൻ ചിരിച്ചു ചിരിച്ച് മണ്ണ് കപ്പിയെന്നാണ് കേൾക്കുന്നത്. വൈകാതെ ആസ്ഥാന വിദൂഷകപ്പട്ടവും നമുക്ക് ലഭിച്ചേക്കും.

എവിടെപ്പോയാലും മലയാളി മലയാളി ആയിരിക്കണമല്ലൊ. അതുകൊണ്ട് ജാഡയുടെ കാര്യത്തിൽ നോ കോംപ്രമൈസ്. ഏതായാലും ഒരു കാര്യം ഉറപ്പാണ്. ജാഡയുടെ ഹെഡ്ഡാപ്പിസുകളായ മലയാളികൾക്ക് എന്തുകൊണ്ടും യോഗ്യനായ പ്രതിനിധി നമ്മൾ തന്നെ. മമ്മൂട്ടി സിനിമയിൽ പറയുന്ന പോലെ പാവപ്പെട്ടവന്റേയും പട്ടിണിക്കാരന്റേയും ഒക്കെ ഇന്ത്യയെ മനസ്സിലാക്കാനുള്ള സെൻസും സെൻസിബിലിറ്റിയും ഒക്കെ നമുക്കുണ്ട്. പക്ഷേ അതൊന്നും ഉപയോഗിക്കില്ലെന്ന് മാത്രം. എല്ലാരും കഴുതകളാക്കുമ്പോൾ നമ്മൾ കന്നാലികളാക്കുന്നു. അത്രേ ഉള്ളൂ.
ഇനി ശിഷ്ട കാലം ഈ കന്നാലിക്കൂട്ടത്തേയും മേച്ച് കഴിഞ്ഞുക്കൂടാൻ തന്നെയാണ് ഭാവം. അത് കണ്ട് ഒരു കോൺഗ്രസ്സുകാരനും നിലവിളിച്ചിട്ട് കാര്യമില്ല.

C. P. I. M. Pvt. Ltd (സെന്റർ ഫോർ പ്രൊട്ടെക്ഷൻ ഓഫ് ഇമ്മോറൽസ് അന്റ് മിനിസ്റ്റേഴ്സ്. പ്രൈവറ്റ് ലിമിറ്റഡ്)

പ്രിയ ഗുണ്ടകളേ, കൊള്ളക്കാരേ, വ്യഭിചാരികളേ, നിങ്ങളുടെ ചിരകാല സ്വപ്നങ്ങളുടെ സാക്ഷാത്കാരമായി, നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടി മാത്രമായിതാ പുതുപുത്തൻ സേവനങ്ങളുടെ വൈവിധ്യമാർന്ന ഒരു ശ്രേണി!! ഓരോ ഗുണ്ടയുടേയും ക്രിമിനലിന്റേയും പ്രത്യേക ആവശ്യങ്ങൾ മുന്നിൽ കണ്ട്, പരിചയ സമ്പന്നരായ ഞങ്ങളുടെ ക്രൈം വിദഗ്ധർ അണിയിച്ചൊരുക്കുന്ന അത്യാധുനിക സർവീസുകൾ.

About us
ചരിത്രത്തിന് മുഖം തിരിഞ്ഞ് നിന്ന ഒരു ജനതയെ നേര്‍വഴിക്ക് നടത്തിക്കാന്‍ യത്നിച്ച ഒരു ബഹുജന പ്രസ്ഥാനമായായിരുന്നു ഞങ്ങളുടെ തുടക്കം. ഭ്രാന്താലയം എന്ന് വിവരമുള്ളവരെക്കൊണ്ട് പറയിച്ചിടത്തുനിന്ന് ഒരു ആധുനിക സമൂഹമാക്കി നമ്മുടെ ജനതയെ ഉയർത്തിയെടുത്തതിൽ ഞങ്ങളുടെ മുൻഗാമികൾ വഹിച്ച പങ്ക് എതിരാളികൾ പോലും നിഷേധിക്കുന്നില്ല. എന്നാൽ, പരിപ്പ് വടയും കട്ടൻ ചായയും കൊണ്ട് ഇനി കാര്യമില്ലെന്ന് പുതിയ കാലത്തെ പുത്തൻ മനേജ്നെന്റ് വിദഗ്ധർ തിരിച്ചറിഞ്ഞതോടെ പ്രസ്ഥാനത്തെ ഒരു പ്രൈവറ്റ് ലിമിറ്റ്ഡ് കമ്പനിയായി റജിസ്റ്റർ ചെയ്യുകയായിരുന്നു. ഞങ്ങളുടെ പ്രധാന കമ്പീറ്റിങ് കമ്പനി പണ്ട് മുതലേ മോഷണത്തിൽ സ്പെഷ്യലൈസ് ചെയ്യുന്നതിനാൽ ഞങ്ങൾ തൽക്കാലം ഗുണ്ടായിസത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയാണ്.

Our mission statement
ആയിരം നിരപരാധികൾ തട്ടിപ്പോയാലും ഒരു ഗുണ്ട പോലും ശിക്ഷിക്കപ്പെടരുത്.

Our services
C P I M സർട്ടിഫൈഡ് വൈറ്റ് വാഷ് സർവീസ്: കട്ടും മോട്ടിച്ചും പണം സമ്പാദിച്ചവൻ എന്ന ദുഷ്പേര് നിങ്ങളെ വേട്ടയാടുന്നുവോ? എങ്കിൽ ഈ ചെലവേറിയ സേവനം നിങ്ങൾക്ക് പ്രയോജനപ്പെടുത്താം. ഞങ്ങളുടെ സി. ഇ. ഓ ആയ ശ്രീ അന്ധകാർ താരാട്ട് നേരിട്ട് വന്ന് “ഇയാൾ വിശുധനാണ്” എന്ന മന്ത്രം 1001 തവണ ഉരുക്കഴിക്കുന്നതോടെ നിങ്ങളുടെ വെള്ളപൂശൽ ചടങ്ങുകൾക്ക് തുടക്കമാവുന്നു. പിന്നീട് ഞങ്ങളുടെ കമ്പനി പത്രം നിങ്ങളുടെ അപദാനങ്ങൾ വാഴ്ത്തിപ്പാടുകയും, പ്രത്യേകം നിയോഗിക്കപ്പെട്ട ഗുണ്ടകൾ നാട്ടുകാരെ മുഴുവൻ “പോടാ പുല്ലേ..” എന്ന് മൈക്ക് കെട്ടി വിളിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതോടെ നിങ്ങൾ വാഴ്ത്തപ്പെട്ടവനായി മാറുന്നു. ഇതിലേക്കുള്ള ലാമിനേറ്റ്ഡ് സർട്ടിഫിക്കറ്റ് ചടങ്ങുകളുടെ അവസാനം നൽകുന്നതായിരിക്കും.
അഴിമതിക്കാർക്കും വ്യഭിചാരികൾക്കും പ്രത്യേകം ഡിസ്കൌണ്ട് ലഭ്യമാണ്.

മന്ത്രി പുത്രൻസ് സ്പെഷ്യൽ പ്രൊട്ടെക്ഷൻ സ്കീം: ഞങ്ങളുടെ ഏറ്റവും വിലപിടിച്ച ഈ സേവനം കോടീശ്വരന്മാരെ മാത്രം ഉദ്ദേശിച്ചുള്ളതാണ്. മറ്റെല്ലാ രക്ഷാ മാർഗങ്ങളും അടയുമ്പോൾ, മന്ത്രി പുത്രന്മാർ നേരിട്ട് വന്ന് നിങ്ങളുടെ സംരക്ഷണച്ചുമതല ഏൽക്കുന്നു എന്നതാണ് ഈ സ്കീമിന്റെ പ്രത്യേകത. തീർത്തും ഫൂൾപ്രൂഫ് ആയ ഈ സ്കീമിൽ അംഗമാകുന്നവർക്ക് ഏത് കൊടും പാതകവും ഭയലേശമന്യേ ചെയ്യാനുള്ള ലൈസൻസ് നൽകുന്നതായിരിക്കും.

ഗുണ്ടാ റെന്റൽ സർവീസ്: വിവിധ മേഖലകളിൽ പ്രാവീണ്യം തെളിയിച്ച ഞങ്ങളുടെ ഗുണ്ടാപ്പടയുടെ സേവനം പ്രയോജനപ്പെടുത്തുക. നിങ്ങളുടെ സാമ്പത്തിക സ്ഥിതി അനുസരിച്ച്, ലോക്കൽ-ഏരിയാ-ബ്രാഞ്ച് തലം മുതൽ സംസ്ഥാന-ദേശീയ തലം വരെയുള്ള ഞങ്ങളുടെ വിശാലമായ ഗുണ്ടാ നെറ്റ്വർക്ക്, ഏത് ഓപ്പറേഷനും നടത്താൻ നിങ്ങളുടെ ആജ്ഞക്കായി കാത്തിരിക്കുന്നു.

ഗുണ്ടാ റെസ്ക്യൂ സർവീസ്: കൊല, കൊള്ള, ബലാത്സംഗം തുടങ്ങിയ കേസുകളിൽ കുടുങ്ങി നെട്ടോട്ടമോടുന്ന ഗുണ്ടയാണോ നിങ്ങൾ? ഞങ്ങളുടെ ഗുണ്ടാ റെസ്ക്യൂ സെൽ നിങ്ങൾക്ക് സമ്പൂർണ സുരക്ഷ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. ഞങ്ങളുടെ സംരക്ഷണയിലുള്ള ഗുണ്ടയെ ലോകത്തെ ഒരു പോലീസുകാരനും തൊടാൻ ധൈര്യപ്പെടില്ല എന്നത് കാലം തെളിയിച്ച സത്യം.

ഗുണ്ടാ ട്രെയിനിങ്ങ് സർവീസ്: കൈയിൽ മസിലും തലക്കകത്ത് ചെളിയുമുള്ള ചെറുപ്പക്കാർക്ക് ഒരു സുവർണാവസരം. നിങ്ങളെ ഒരു സമ്പൂർണ ഗുണ്ടയാക്കി മാറ്റുന്ന ഇന്റൻസീവ് ട്രെയിനിങ് പ്രോഗ്രാം. ട്രെയിനിങ് കാലയളവിൽ, ഗവർണറെ തടയൽ, കോളേജ് അടിച്ചു പൊളിക്കൽ തുടങ്ങിയ ലൈവ് പ്രോജെക്റ്റുകളിൽ പങ്കെടുക്കാൻ അവസരം. പഠനത്തിൽ മികവ് പുലർത്തുന്നവർക്കും ബിഷപ്പ്, മൊല്ലാക്ക തുടങ്ങിയവരുടെ കാല് പിടിക്കാൻ തയ്യാറുള്ളവർക്കും ഞങ്ങളുടെ കമ്പനിയിൽ വിവിധ തസ്തികകളിൽ നിയമനം ലഭിക്കുന്നു.

Our future plans:
പോലീസ് സേനയെ ഗുണ്ടാ സംരക്ഷണ സേന എന്ന് പുനർനാമകരണം ചെയ്യാൻ ആഭ്യന്തര വകുപ്പിൽ സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തും.

ഇപ്പോഴും ഒരു ചുവന്ന പ്രഭാതം സ്വപ്നം കണ്ട് കഴിയുന്ന ഞങ്ങളുടെ കൂട്ടത്തിലെ കീടങ്ങളുടേയും മന്ദബുദ്ദികളുടേയും ഉന്മൂല നാശം വരുത്തും.

മോഷണ വൈദഗ്ധ്യത്തിൽ ഞങ്ങളുടെ പ്രധാന കമ്പീറ്റിങ് കമ്പനിയെ പിന്തള്ളും.

Statutory Warning: ഗുണ്ടായിസം ആരോഗ്യത്തിന് ഹാനികരമാണ്.